Я уже спешила на встречу и немного волновалась. Идея с психологом не казалась мне удачной. Это сейчас молодежь направо и налево ходит к специалистам с "травмами детства". Во времена моей молодости жаловаться на родителей было неуважительно и даже мерзко. Они дали тебе жизнь! Как можно хранить обиды на родных тебе людей долгие годы? Это сейчас у всех интернеты, умные книги, а раньше поколение наших родителей воспитывало детей без этих знаний. Рожали детей, как правило, в молодом возрасте, опыта никакого не было, но это не значит, что детей не любили. Просто не знали как воспитывать правильно и потому иногда допускали ошибки. Но кто из нас не грешен? Родители – это святое. Нужно уметь прощать.
Интересно, мой сын тоже получил "детские травмы"? Даа времена были гораздо тяжелее, чем сейчас. Развал советского союза, дефолты, безработица. Но я очень старалась воспитывать Игоря правильно. Просто для каждого человека это слово имеет разное значение. Я просто старалась, чтобы сын стал счастливым, вот и все.
Записаться к психологу мне посоветовала моя подруга. Теперь все вокруг сплошь умные. Хитрый человек – манипулятор, хулиган – абьюзер. И как же мы раньше жили без этих знаний? А сейчас у каждого второго панические атаки, тревожность, депрессии. Кто-то говорит, что психологи просто гребут деньги за пару успокаивающих избитых фраз. Стара я стала, если искренне считаю, что пока есть друзья – психологи не нужны. Лучше всего помочь и дать совет может человек, у которого жизненный путь был похлеще сталинских репрессий, а не человек, пусть и с образованием, но с единственной трудностью по жизни – на какой джинсовый бренд перейти после ухода Levi's из России.
Я очень торопилась. Мне надо было сначала пересечься со Светкой и взять у нее документы на распечатку, так как у подруги не было принтера. Я уже перешла на другую сторону дороги, повернула направо к книжной лавке, и в эту минуту на крыльце магазина под симпатичным навесом появилась Света. Я приветственно взмахнула подруге; та на мгновение замерла, положив руку на живот, обтянутый легким летним платьем. Длинные золотистые волосы Светы были собраны в конский хвост, темные очки в синей оправе приглушали яркий свет утреннего солнца. И как ей удается выглядеть так изумительно, при том, что разница в возрасте у нас с ней всего лишь три года.
Мы немного поболтали, Света отдала документы в файле и вдруг с пустого места опять начала вчерашний разговор.
– Тебе надо решать проблему. Интимная жизнь лежит в основе взаимоотношений. Без секса вы не муж и жена, а просто друзья, которые делят на двоих жилплощадь.
Я поморщилась от такого сравнения. Какие еще нафиг друзья? Что за сравнение такое?
– Свет, я понимаю, ты переживаешь за меня, но проблемы нет.
– Ага, и поэтому ты записалась к психологу, – скептически подметила та.
– Сын уехал, с мужем слегка отдалились. Просто хотелось бы услышать, что с моим браком все в порядке, чтобы перестать додумывать то, чего нет.
– Знаешь, почему я развожусь?
– Ты говорила, что у твоего появилась любовница.
– Это да. Но поверь, я бы не стала из-за этого рушить семью. Нет, Алиска, это не просто любовница, он женится на ней захотел! Вот этого я уже простить не смогла!
– Измена в любом случае не простительна.
– Измена физическая – это ерунда. В браке всегда пропадает страсть. Это неизбежно, рано или поздно. И даже если у вас любовь и отличный секс, это все когда-нибудь приедается. Хочется эмоций, фейерверка! Даже самый любящий прекрасный супруг или супруга не могут дать этого. И здесь только два варианта: или ты продолжаешь успокаивать себя, что все хорошо и превращаешься в терпилу или позволяешь себе глоток свежего воздуха и находишь себе любовника.
– Ты что? Тоже изменяла Саше?
– Конечно, и он мне много раз, – фыркнула она.
Я неодобрительно покачала головой.
– Такие браки точно заключаются не на небесах.
– Ты просто очень наивна для своего возраста. Я понимаю, по молодости, когда веришь в любовь до гроба, но тебе уже сорок!
– Не в годах дело, а в принципах! – возразила я. – Для кого-то в 20 лет секс без обязательств – норма, а кто-то и в 60 лет будет верен своей половине.
– Все мужчины изменяют.
– Мой Рома не такой!
– Как знаешь.
– Извини, мне надо бежать.
– Как распечатаешь, позвони. Мне документы нужны до понедельника, у меня суд, – крикнула та в догонку.
Я махнула рукой и ускорилась. Мне очень хотелось побыстрее закончить этот неприятный разговор, который оставил на сердце какой-то горьковатый осадок. Я не сомневалась в муже. Он был однолюб. Да, и я была такой. Но если я иногда и могла позволить себе совсем легкий флирт с каким-нибудь посетителем, то Рома был абсолютно серьезным в общении с противоположным полом. Он наверное даже не умел заигрывать. Я хихикнула и почувствовала, как тепло разливается внутри меня. Да, мой муж самый идеальный мужчина на свете. И пусть остальные думают, что угодно и "спасают" свой брак изменами, я найду другой способ восстановить нашу близость.
Мне не нужен никто другой. Я действительно любила Рому. Терпеть прикосновения другого мужчины? Брр…омерзительно прям. Нет, никаких любовников, и никакого развода! Буду мужа возвращать! Чтобы снова влюбился в меня, как мальчишка!
Я вспомнила, как в молодости он приезжал на другой конец города ко мне с тремя пересадками, только для того, чтобы увидеть мои глаза. Так он говорил. Рома был невероятно романтичным. Он же даже стихи мне писал! Ээх, как же хочется снова ощутить тот нежный трепет в груди, когда сердце бьется сильно сильно, и хочется кричать во все горло о том, как ты счастлив.
Я снова ускорила шаг. Туфельки мои громко застучали по паркету, когда я вошла в высокое здание, в котором я договорилась встретиться с психологом.
Рузанна Хачатрян уже сидела в кабинете в ожидании меня.
– Здравствуйте, меня зовут Алиса. Мы в с вами общались по видеосвязи.
– Да, Алиса, добрый день. Присаживайтесь.
У психолога был приятный, обволакивающий тембр голоса, который настраивал на доверительный разговор.
Я попыталась устроиться поудобней в комфортном мягком кресле, но нервозность выдавала меня с головой. Уже пять минут я суетливо ерзала в нем, пытаясь найти позу, в которой я бы чувствовала себя хорошо. Рузанна снисходительно смотрела на меня.
– У вас сильные переживания. Давайте так. Для начала вы сделаете глубокий вдох, а затем выдох. Представьте, что вы дома. Можете даже скинуть эти неудобные туфли и вытянуть ноги. Или сесть вон там на диване и поджать их под себя. Вообщем, у вас полная свобода действий.
От этих советов я еще больше засомневалась. Что я тут делаю? Взрослая женщина уже. Неужели я не в состоянии самой справиться со своими проблемами? И еще эта фраза: "будьте как дома". В своей уютной квартирке я бы сидела с большим удовольствием и мне бы, как минимум не мешал этот дурацкий бюстгальтер, косточки которого врезались в мою кожу и доставляли неудобства.
Когда я более ли менее устроилась в кресле и расслабилась, Рузанна попросила меня рассказать суть проблемы. Я думала, я не смогу поделиться с посторонним человеком, но спустя несколько минут под заботливым и участливым взглядом я постепенно выложила все, что меня волновало в последнее время.
– В любовных отношениях мужчины и женщины существуют моменты перехода от одной «поры года» к другой. В жизни пары есть своя весна, лето, осень и зима. Период ухаживания, знакомства друг с другом, узнавания партнера – это «весна». Потом случается переход к «лету»: пара решает, что готова жить вместе, люди съезжаются, заводят детей. И это может вылиться в сложную притирку. Следующий этап – «осень». Дети выросли, их нужно выпустить в самостоятельную жизнь, родители остаются наедине друг с другом. Вы застряли в «летнем» сезоне и не смогли сепарироваться со своим выросшим сыном.
– Я вполне спокойно отпустила его во взрослую жизнь. Даже звонками не достаю. Нуу, может изредка, – добавила я, в глубине души признавая, что в ее словах есть доля правды.
– Отпустить – это не значит – только отвязать свою нить от ребенка, это вы возможно и смогли сделать. Но отпустить – это еще про то, что вы должны наслаждаться жизнью без сына. Например, уделять больше времени мужу или найти себе интересное хобби.
– Я хожу в бассейн.
– Отлично. А с супругом как?
Я замешкалась с ответом. Ведь я не могла сказать ничего плохого.
– Всё хорошо.
Но опытный психолог расколола меня в момент.
– Поделитесь пожалуйста вашими сомнениями, и я постараюсь помочь.
– Да, даже не знаю. Всё хорошо, – повторила я, – правда.
– Я чувствую вашу неуверенность в ответе. Так, ладно, давайте я постараюсь вас направить. Большинство женщин обычно жалуются на неудовлетворенность в интимной жизни. У вас как с этим обстоят дела?
– А равзе это так важно?
– Существует трехкомпонентная теория любви американского психолога Роберта Стерлинга. Я абсолютно с ней согласна. В его изложении она состоит из трех основных компонентов: страсти (секса), близости и обязательств. И если отношения включают их в себя, тогда брак можно назвать удачным. Если же хотя бы один из компонентов отсутствует, то образуется излом. Эта трещина с годами разрастается, и любой, даже самый крепкий, брак разваливается.
– Хорошо, я признаюсь. У нас очень редко бывает секс. Но ведь нам и не по 20 лет. В молодости, когда были влюблены, мы очень часто занимались любовью.
– С медицинской точки зрения влюбленность – это стресс для организма. Меняются гормональный фон, сон, аппетит, настроение, иммунитет. Влюбленные могут часами ночью сидеть на холодной скамейке, обнимаясь, и не заболевать. А могут, напротив, заболеть от неразделенной любви. Поэтому влюбленность не длится долго, это вредно для организма. Ей на смену приходит любовь.
– Значит получается, проблемы нет. С влюбленностью ушел и секс, и это норма.
– Не совсем. На количество секса в отношениях влияет половая конституция или темперамент. Если, как вы говорите, ваш партнер в молодости был активным в этом плане, то с годами да, секс может стать реже, но он не может пропасть совсем. Ваш муж по прежнему хочет этого не меньше. Подумайте, может вы сами отталкивали его, когда он делал попытку приласкать вас.
– Да, было несколько раз. Но у нас тогда родился ребенок.
– Я понимаю. А потом?
Я задумалась. Ведь и правда. Ребенок подрос, а секс к нам так и не вернулся.
– Я не знаю, я…не хотела и все.
– На определенный отрезок времени, интим может стать реже, если у вас маленький ребенок, – я отрицательно покачала головой, ведь наш сын давно вырос, а Рузанна продолжила, – возможно какие-то болезни, – я снова махнула головой в знак несогласия, – или вы оба трудоголики.
– Нет, нет, ничего подобного.
– Значит ваша проблема в чем-то другом.
– Я просто не хочу.
– Вы удовлетворены сексом? Получаете полноценный оргазм?
– Нет.
– Не получаете оргазм в последнее время?
– Нет, – я слегка засмущалась, – я вообще никогда его не испытывала.
– Ни разу за двадцать лет?
Этот вопрос задел меня. Мне не хотелось обсуждать подобные моменты. Но, я уже сидела в кресле, и мой сеанс был оплачен.
– Нет, ни разу. И, повторюсь я не вижу в этом проблемы, – добавила я с нажимом, намекая психологу, что не хочу продолжения этой неприятной для меня темы.
Но Рузанна Хачатрян мягко посмотрела на меня, без тени упрека.
– Я не хочу на вас давить. Желание клиента – для меня закон. Я просто хочу вам помочь. Искренне. Вы недооцениваете проблему, которая с годами может стать масштабнее.
– Что ж, – я на секунду прикрыла глаза, собираясь с мыслями. Я, взрослый человек, женщина, мать. Из-за смущения, которое я сейчас испытываю, я могу так и остаться без положительной динамики в своих отношениях с мужем. Я не могу этого допустить. Если дело в сексе, пусть мне дадут совет. – Я выслушаю вас. Чтобы вы не сказали.
– Хорошо, Алиса. Ведь мы нашли корень вашей проблемы. Вы не хотите секса, потому что заранее знаете, что удовольствия вы не испытаете. И со временем вы стали относиться к интиму, как к трудовой обязанности, ведь наслаждения от близости нет. Для вас это стало сравнимо с домашним делом, вроде стирки, уборки, готовки. Удовольствия нет, но делать надо.
– Да, всё так и есть, – согласилась я. – И как это исправить?
– Для начала вам надо научить супруга, как доставить вам удовольствие. Он же не волшебник, чтобы читать ваши мысли. Все ваши желания надо озвучивать. Мужчины вообще в большинстве своем прямолинейны. Они намеков не понимают. Встретимся с вами через неделю и попробуем зажечь искру в ваших отношениях.
– Спасибо, до встречи.
Я вышла очень воодушевленная. В голове зрели сотни идей по соблазнению Ромы. Некоторые безумные, но чем чёрт не шутит. Во имя семьи все средства хороши!